Betie - nu stiu a cata parte :]

Acum inteleg toate celebritatile din lume .. adica de ce spun ca nu beau niciodata. Stii de ce? pentru ca ele [sau ei] simt cum e sa fii in mijlocul atentiei si toata lumea sa te asculte. Eu de exemplu [tot eu.. the.. ] sunt o simpla draca dintr-un oras inca nedescoperit pe harta care se imbata in fiecare seara numai ca sa se simta cea importanta din lume.

Mda.. ma destainui numai acestui blog stupid [pe care sper din tot sufletul ca cineva, candva.. sa-l citeasca si sa ma inteleaga cu adevarat..]..

Am descoperit ca am persoane care chiar ma asculta si-mi vor tot binele din lume.. da’ ma intreb.. oare stiu ele ce inseamna tot binele din lume pentru mine? Nu cred.. dar macar sunt acolo.. in imaginatia mea si ma asculta..

Alcoolul mi-e prieten de ceva timp incoace. Mi-e cel mai bun prieten. El ma asculta, intelege si-mi indeplineste toate dorintele. Da’ TOATE! si vorbesc serios.

Oricum .. dupa-amiaza.. cam pe la 3-4.. totul se va sfarsi.. Clipa adevarului.. clipa in care ma trezesc in pat sub patura mea rox cu flori albe si realizez ca pur si simplu am fost beata. D-aia uneori detesc viata atat de mult.

Mi-e dor de timpul in care aveam 12 ani si visam atat de frumos la zilele in care baiatul la care tin sa-mi zica ce simte cu adevarat. Am trait o poveste banala in care eu, fata, tineam la un baiat si nu m-am lasat pana nu am devenit “best friend” a tipului respectiv. Ma gandeam ca daca nu pot sa-l fac sa tina la mine ca la un “lover” macar sa-l stiu best friend. Si am reusit.. dar nu a durat mult. Un an? sau doi? Nici nu mai stiu.. multa vreme dupa ce l-am pierdut in lumea asta amara, nu am renuntat sa tin la el. In cls a9a [adica anul trecut..] l-am revazut in statia de autobuz [unde.. de obicei asteptam impreuna sa vina 4-ul si ziceam vorbe vulgare despre x si y] si m-am bucurat enorm.. stii de ce? Nu pentru ca l-am revazut ci pentru ca nu am mai simtit acei “fluturasi” in stomac pe care ii simteam de obicei cand il vedeam. M-am gandit “in sfarsiiiiiiit! mi-a eliberat locul din suflet..”.. atatea cuvinte.. atatea amintiri.. ma gandesc oare cine isi pierde timpu cititnd aberatiile mele?

S-a schimbat melodia de la radio.. haha! am uitat cum se numeste dar retin versurile [culmeaa! da’ de ce ma mir? eu retin versuri in coreeana fara a sti, macar, cine canta!] .

Acum ma intreb daca sa postez aiurelile astea sau sa le tin pentru mine :-? mda.. cred ca o se le postez.. ma simt mai bine. uite [pentru corina].. cand scriu pe blog simt ca vorbesc cu altcineva [asa cum ti-am promis ca o sa vorbesc cu tine ca si cand as vorbi cu mine.. desi o sa-mi ia ceva vreme.. fara sa fiu beata nu prea reusesc performanta asta..]. Ahaaam.. ce sa mai zic.. aaa da! ma duc sa’mi aduc acumulatorul de la laptop.. inca sunt baie si bateria mai are putin si se descarca.. mda. deci brb :D

Mi-ai dat mesaj ca eshti “back” de la dus..

Stii ce-am realizat acum? am impresia ca tata isi cam da seama ca ceva nu e in regula cu mine dar nu-mi zice nimic.. Adica.. in ultimele zile m-am sculat la 4 PM [adica dup-amiaza!!!!] si n-a comentat nimic.. zice numai “cum dracu’ sa nu doarma ca porcu cand toata ziua ieri a mancat intr-una” – tin sa mentionez ca nu halesc decat varza murata.. 24 din 24..ADOR varza murata..].

Acum intru pe mess.. sper ca nu am speriato pe Corina prea mult ca n-am intrat pe mess :D

Betie si lasitate

In seara asta m-am decis sa nu mai scriu pe wall'u soramii si sa scriu pe blog.

Da. Sunt o lasa. Mai ales ca nu o sa recunosc niciodata ca sunt lasa.

Recunosc, acum, in seara asta, ca sunt un copil problema chiar daca nimeni nu se plange de mine. Eu ma cunosc cel mai bine si stiu cam am o mie una de probleme pe care nu cred ca o sa le rezolv vreo data.

Nu o sa recunosc niciodata ca, de obicei, chiulesc de la ore si fac absente doar ca sa ma simt la sfarsitul semestrului aiurea cand profesorii imi fac observatie.

Nu o sa recunosc niciodata ca sunt obsedata de teatru si de muzica [si ca ii multumesc omului care a inventat muzica].

Nu o sa recunosc niciodata ca de fiecare data cand imi aprind o tigara, in spate la fumoar, sper din tot sufletul ca in loc de tigara banala sa fie un joint.

Nu o sa recunosc niciodata ca in fiecare zi la scoala, in ora de mate, nu stiu cum sa fac sa treaca timpul mai repede, sa ajung acasa, sa ma culc, sa ma scol la 10 noaptea si sa beau [da, in sfarsit mi-am atins scopul si am ajuns alcoolica].

Nu o sa recunosc niciodata ca nu dau doi bani pe prietenii pe care ii am. Oricum rand pe rand, o data si o data tot o sa-i pierd.

Nu o sa recunosc niciodata cat de mult ador sa-mi pierd noptile uitandu-ma la filme coreene.

Nu o sa recunosc niciodata cat de mult injur si ma enervez cand raman fara vin.

In mintea mea, viata mea e superba. Asta chiar nu o s-o recunosc niciodata. Pentru mine.. e perfecta.. chiar daca am 2 corigente, 59 de absente, nota la purtare scazuta la 8, prieteni falsi, probleme cu bautura si fumatul. Consider ca nu se moare de asta.

Cand incep sa zambesc ca proasta in baie si-mi dau seama ca sunt beata, realizez ca eu nu traiesc o viata adevarata. Tot timpul ma prefac si nu am curajul sa spun TOT ce gandesc. Imi zic "bag pula si gata".. Mi-am promis acum ceva timp ca scopul meu in viata e sa ajung betiva sau drogata. Daca pe plan profesional [adica la scoala..] nu merge treaba.. ce naiba sa fac cu viata asta? Si am gasit solutia.. Toata lumea care m-ar auzi in momentu asta [sau ar citi..] ar zice ca sunt nebuna si mi-ar zice sa ma maturizeze. Stii de ce? Pentru ca si ei traiesc intr-o viata "falsa". Una in care nu pot sa se exprime cum vor ei, ci cum trebuie. Mi-am dat seama ca nu merita sa traiesc intr-o asemenea lume si mi-am zis "ba.. ia-te de bautura.. fii high tot timpul si o sa-ti gasesti adevaratul drum in viata".

De ce sa simti durerea, sa-ti simti sufletul calcat in picioare, sa te simti singur in proriul tau vis, sa simti cele mai de cacat sentimente cand poti sa-ti dai seama ca durerea NU exista. Nu se moare din durere.. dar din prea multa fericire se moare.

Am hotarat sa nu-mi mai stabilesc tot felul de teluri stupide [gen.. sa ajung arhitecta, sa iau note mai mari la mate si sa fiu prietena cu toata lumea] si sa-mi propun ceva simplu.. sa fiu eu cu adevarat.

Imi hatan capul si corpul stanga-dreapta. Melodiile de la radio imi suna in cap. Am mai terminat o sticla de 3l de vin. Ma duc sa mai fumez o tigara si sa beau o bere. BINE e sa fii beat.

UPDATE: (monday, january 31, 2010; 1:17 AM. ultima zi din prima luna a lui 2011. a trecut deja o luna. nu-mi vine sa cred. parca ieri a fost revlionul. oricum. am uitat sa mentionez ca pe anu asta nu o sa ma opresc din baut pana nu ajung in coma alcoolica. da, am innebunit de tot :)

Din ore

23 de haine in cuier. 4 pe cate un spatar de scaun. Ea imi vorbeste de cadouri si festivitati. N-o ascult. Cu capul sprijinit de mana dreapta am ochii atintiti de perete. Mintea imi zburda vesela pe un camp. Ba nu. Printr-un oras aglomerat cu cladiri inalte si semne ciudate. Ma intreb oare ce fac ei. Mi se pare ciudat cand ma gandesc ca ei traiesc, intr-un fel, in viitor. Diferenta de fus orar e stranie.

Ochii lor vioi si trasi spre spate sunt uimiti de aglomeratia de oameni din jurul lor. Picaturi de sudoare li se preling de pe tample, pe obraji, pe gat si pe piept. Zeci de relfectoare le lumineaza trupurile epuizate. Vocile lor armonioase se aud in difuzoare.

Liniste. Aaah. Cat ador linistea. Uneori devine o obsesie. Am o personalitate ciudata si-mi dau seama de asta. Ador sa stau singura, in liniste, sa ascult melodia sufletului si sa visez cu ochii deschisi, sa-mi caut prin minte tot felul de teorii despre Hitler. Dar la fel de mult ador sa fiu in preajma cunostintelor si sa bat gura aiurea despre filme, carti, muzica, celebritati, tigari, sex, scoala si droguri.

Am in cap destule idei incat sa umplu o biblioteca dar nu le zic.. nu le scriu. Le las acolo sa se prafuiasca. Nu stiu de ce nu le scot din fundul mintii. Sau stiu dar nu recunosc.

S-au facut 2 ani si cateva luni de cand am deschis prima data pagina asta de blog. Imi aduc aminte ca eram frustrata, aveam 14 ani si vroiam sa ma sinucid. Scrisoarea de adio am ratacit-o prin iunie si am bufnit in plans apoi in ras recitind-o. Am inceput atunci sa scriu dar pentru o perioada scurta de timp. Am scris in momentele in care m-am simtit rupta de lume. Dupa l-am abandonat. M-am reintors la el in martie, anul trecut. Am avut prilejul sa am cea mai frumoasa perioada din cei 15 ani de zile pe care ii aveam. Escapadele la Bucuresti, adormitul pe balcon cu telefonul in mana, serile la teatru, tigarile mentolate.. Imi simteam sufletul inundat de bucurie si de implinire. Nu-mi pasa de nimic. De nimeni. Nu mai aveam notinunea timpului, toata lumea era a mea. De atunci ravnesc ca un animal schingiuit sa mai simt macar pentru o clipa placerea vietii.

Am renuntat sa ma mai lupt cu timpul, oricum se scurge ca nisipul printre degete. Am renuntat sa ma mai lupt cu mentalitatea unora. Am renuntat sa mai caut scuze.

N-am discutat cu nimeni, niciodata despre Hitler. Da, Hitler! am un fel de obsesie pentru omul asta. Imi place sa citesc pagini intregi despre viata lui si despre crimele pe care le-a comis. Nu-i laud faptele dar nici nu-l acuz. Vreau sa-l inteleg. Sa-i descopar motivul si scopul.

Mi-a fugit mintea de la scris. Am umplut deja 2 pagini. E fara 10. Mate. O melodie imi suna in urechi si-mi trasare inima.. ah.. amintiri..

Te prefeaci atat de bine.. aproape te cred. Nu-ti dai seama cum imi accelerezi sangele in vene. Nu-ti dai seama cum ma calci in picoare si cum imi sfasai inima. Mintea mi-o faci o bomba cu ceas, gata gata sa explodeze. Mainile imi transpira. Nu te-ai schimbat nici un pic. Nici n-o sa te schimbi. Nici n-ai dece. Nu ma mai complic cu tine. Am incercat sa te cos si sa te descos pe toate partile. Nu meriti. Te incapatanezi si dai din picioare. As muta muntii din loc, as opri raurile.. pentru tine. Ti-am zis, ti-am dovedit.. si tu.. nici macar o frunza nu mi-ai aduce. M-ai lasat in bataia vantului. Ai lasat picaturile reci de ploaie sa-mi opreasca inima. Ai permis sufletului sa rataceasca gol prin pustiu. Ai lasat ura sa-mi cucereasca venele. Iar. Si n-o sa sa faci niciodata ceva ca toate astea sa se opreasca. Stii ce inseamna asta? Ca nu mai existi.. nu pentru mine. M-am lasat prinsa in capcanele tale de prea multe ori. Acum nu ma mai impresionezi. M-ai ravasit destul.

~~~~~~~

*ma duc sa-mi aduc vin. vreau sa ma imbat* nu pot pune si 2 poze pe care vroiam sa le pun deoarece la ora actuala blogul e futut :-L *