Hello - Goodbye.

4 postari nefinalizate. Naspa. Ei bine mi-am pierdut inspiratia. De fapt nu mi-am mai vazut persoana cea mai draga de aproape 3 luni [sau mai mult..]. Copilul ala cu ochi verzi, aprigi isi vede de viata lui. La fel si eu. Doar ca lumea mea si-a pierdut culoarea. Intelegi?
Oooooooooooricum. A mai trecut un an. Un an plin cu de toate. Cu rele, cu bune, cu lacrimi, cu zambete. Cu corigente si mutari si prieteni noi.

Hmmmmmmmmm. Mi-a venit acum minunata idee sa scriu ce-am facut [mai important] anul acesta. 2011:

-incepand pe data de 11 ianuarie [11.01.2011..] am hotarat sa devin fan inrait kpop => interesele mele si-au schimbat destul de mult cursul
-in februarie m-am indragostit de varza murata si Changmin :]] in februarie am urmarit cel putin 30 de filme coreene
-prin martie mi-am dat seama ca o dau in bara cu scoala si mai bine ma duc la munca; tot in martie mi-am facut 3 tatuaje
-in aprilie am tras o fuga pana la Bucuresti la un concert; am mers prima data singura, cu trenul
-in mai mi-am sters contul de facebook si mi-am facut altul in care n-am decat persoanele apropiate si fetele cu kpop; deja curentu asta ["kpop"] imi era adanc impregnat in vene
-in iunie am aflat ca m-a lasat la chimie; in iunie am fost iar la Bucuresti ca sa invat ulterior cum se da primu ajutor unui om beat
-in iulie mi-am vazut de vacanta = am pierdut timpu
-in august am fost la mare si am cunoscut tatari si pe Iulian [Dumnezeu stie pe unde mai umblii..]
-SEPTEMBRIE! in septembrie m-am izbit violent de zidul realitatii: neinvatand nimic vara am fost amenintata cu repetentie; m-am mutat; tin minte si acum acele 4 nopti nedormite de emotii si de lacrimi; multumesc lui Dumnezeu totul s-a intamplat repede si nu am avut timp sa-mi fac prea multe teorii; colegi, prieteni, oameni, anturaje, profesori, cladiri noi; zambete, voci, ochi, interese ciudate; minti deschise si gandiri diferite; nu voi regreta niciodata ceea ce am facut.
-din octombrie pana acum nu am mai facut nimic important; daca schimbarea nuantei parului o data la 2 saptamani se pune, atunci am facut :]] de la rosu - blond inchis - castaniu - saten inchis aproape negru - coniac - blond -si momentan jumatate blond, jumatate saten deschis cu tente roscate O.O

Pe scurt a fost [si inca este] un an cu de toate. Singurele lucruri care "m-au marcat" si care ma vor urma/indruma in continuare sunt kpopul si schimbarea scolii. Sper sa vina un an linistit. Si daca nu e linistit.. trecem noi peste toate. Viata e frumoasa. Traiti-o!

Poveste porno pentru Hatsu

READ THIS! -> zic de la inceput ca e o chestie porno asa ca daca nu sunteti obisnuiti cu literatura "erotica" cu sex & all nu cititi! :] i-am promis unei prietene ca-i scriu o poveste de genu' si am ramas datoare :) PLEASE DON'T JUDGE! :)) Si totusi daca aveti curajul sa cititi nu pot sa va spun decat ca e inspirata din volumele lui Ryu Murakami :]

Enjoy! or not! :))

De 2 luni ma inec intr-un pahar de pepsi. De 2 luni fumez o tigara. De 2 luni nu mai simt nimic. De 2 luni caut placere. De 2 luni tac. De 2 luni nu mai gandesc. De 2 luni ma incui in singuratatea neagra a mintii mele. De 2 luni imi tin ochii tepeni pe tavan. De 2 luni sunt fara viata.

Intr-o camera rece cu peretii decojiti, o masa rotunda de lemn si un scaun de plastic stai trantita pe patul vechi. Razele de soare difuze se pierd pe corpul tau gol. De pe tampla coboara pe gat si pe sani o picatura de transpiratie. Respiri greu si de fiecare data cand expiri ies aburi din narile tale mici si rotunde. Privirea ta pierduta se joaca pe tavanul jegos. "Oare isi aminteste? Oare mai tine minte cum ne-am intalnit? Oare mai stie cine e?" ma gandesc privindu-te si sorbind din paharul cu lichior. Un gust amar imi trezeste simturile si arunc micul obiect din sticla. Izbindu-se de perete se transforma in mici cioburi cristaline. Devenind constienta de actiunea mea iti muti privirea in ochii mei.

- Bleah. S-au prostit si astia. Zici ca pun apa minerala in loc de alcool in sticle.

- Iar Varnelli?

- Da.

- I-am zis lu' taica-miu ca vorbeasca cu dobitocii aia ...

- Tactu-i mort de 5 ani. Cand dracu ai vorbit cu el? Cand te-a nascut mata?

- Nu ma... cand era pe patul de moarte mi-a cerut un pahar de Varnelli si inainte sa i-l dau l-am gustat si i-am zis ca are un gust de cacat.

- Si?

- Si dupa a murit.

- S-o fi suparat pe tine.

- Posibil. Maica-mea zicea ca-i de la marijuana ...

- Maica-ta-i proasta. Ea nu stie ca de fiecare data cand tactu te trimitea dupa pachete tu pastrai trei sferturi din marfa.

- Oare ce mai face?

- Se gandeste cum sa-l bage si pe bosorogu ala in mormant.

- Crezi?

- Sunt sigura. Ziua il indoapa cu viagra si noaptea fute sufletu din el.

Cu fata distorsionata incepi sa razi. "Oare si tu o sa faci la fel?".

Acum o luna te-am intalnit intr-o noapte in statia de autobuz. Ploua si fugeai de nebuna desculta. Stateam si ma uitam curioasa la tine. Parca erai un copil mic pierdut de mama lui. M-ai zarit si ai venit langa mine.

- Tu esti aia cu pufuletii? ai tipat in urechea mea de parca eram surda.

- Ce-ai tras fa nebuno? Acum vezi parcuri de distractii alunecad prin autobuze?

- Ah.. nu esti tu.

Ai vrut sa fugi inainte dar ceva din mine te-a apucat de mana si te-a tras inapoi.

- Unde pleci? Nu vezi ca ploua?

- Sunt facuta dintr-un material rezistent la apa. N-o sa patesc nimic. cu o fata sexy mi-ai facut cu ochiu.

- Ba nu stiu ce-ai bagat in tine da' sigur nu-ti prieste. Hai cu mine! fara sa eziti ai inceput sa mergi in urma mea.

Intr-o ora eram intr-o vagauna mica si veche. Parca trecuse razboiul. Pe pereti erau scrijelite tot felul de semne si nume ciudate. Becul din tavan nu facea prea multa lumina.

Ma stresa cum stateai acolo, in mijlocul camerei si te uitai dupa mine. Nu zambeai, nu puneai intrebari si faceai tot ce-ti zic.

- N-am alte haine asa ca o sa ramai cu alea pe tine.

- Ti-am zis ca sunt...

- Da da, material rezistent la apa. Esti tampita? Nu vezi ca esti uda leoarca? am tipat fara sa-mi mut ochii de pe geam. Te-ai uitat speriata la mine si ai inceput sa te dezbraci. Hainele care le aruncasesi pe jos formasera o mica balta.

- O sa se umfle podeaua. m-ai informat.

M-am intors sa ma uit la mormanul de materiale de pe jos dar in drumul ei privirea a intalnit corpul tau gol ce acum statea relaxat pe scaun. Fara sa-mi dau seama am inceput sa-mi musc buza de jos. "La dracu!" am injurat in minte.

- Iti place, nu? Tin sa te anunt ca e 100% made in Romania!

- Se vede. Ai numai zgarieturi pe tine.

Am inceput sa-ti analizez corpul. Aveai talia mica si subtire. Gat lung si a naibii de sexy. "Ce bine ar arata un fir subtire de sange acolo". Sani nici prea mari, nici prea mici, perfecti cat sa-mi incapa in palme. Picioare lungi cu o groaza de cicatrici pe ele.

- Aia de unde o ai? te-am intrebat aratand spre un semn de pe genunchi.

- Mi-a intrat o sarma in carne cand eram mica.

- Si ti-a curs mult sange?

- Si inca cum! Mama era asa speriata ca zicea ca o sa mi-l amputeze la spital da' i-a trecut cand a vazut ce dara lasasem pe covor.

Mi-am umezit buzele trecandu-mi limba peste ele. "Cat de bine trebuie sa fi aratat pe tine".

Dupa noaptea aia am crezut ca n-o sa te mai vad. Totusi acum dormi in cearsaful gri. Uitandu-ma la ochii tai inchisi si linistiti realizez ca nici pana azi nu-ti cunosc numele. Imi aprind o tigara si ma pierd in ganduri.

Dupa o saptamana te-ai intors innebunita. Machiajul negru de la ochi era intins pana la buze de lacrimi. Aveai ochii mari, incetosati si rosii.

- Iar ai tras de la negri? te-am intrebat indiferenta tragand inca un fum din tigara.

- A murit! A murit! ai inceput sa urli ca bezmetica.

- Ti-am mai zis ca tactu a murit acum 5 ani. De cate ori sa-ti aduc aminte?

- Nu proasto! Nu tata! Mama!

- Ba tu iar ai tras de la nergi. Pe mata am vazut-o acum o ora la colt la Dorobanti. Freca un mos la pula.

Auzindu-mi vorbele te-ai oprit din plans si venit langa mine. Te-ai asezat in genunchi si punandu-ti mainile in poala mea m-ai intrebat:

- Sa nu mai iau de la ei, nu?

- Nu! Ti-am zis ca nenorocitii aia baga numai rahaturi in pungi! Tactu avea relatiile lui, nu lua de la oricine.

Dupa 5 minute de liniste sumbra ti-ai ridicat privirea si ai inceput sa-mi mangai obrazul.

- Mi-a fost dor de tine... si fara sa-ti termini fraza am inceput sa te sarut.

"Daca ai sti cat mi-a fost mie dor de tine...". Fara sa ne dezlipim buzele te-am luat in brate si te-am condus in pat. Te-am asezat cu grija si mi-am coborat buzele pe gatul tau.

- Vad ca s-a vindecat. Cam repede. am soptit.

Am urcat buzele inapoi pe buzele tale moi si zemoase. "Ah! Ce dulci sunt!".

Cu mana dreapta ti-am descheiat nasturii si am aruncat camasa pe jos. Parasindu-ti gura am inceput sa-ti sug sfarcul stang, pe celalat masandu-l usor. In cateva clipe ele au devenit tari si parca cereau atentie.

- Unde-i paharul? Ia paharul! ai reusit sa spui printre gemetele usoare pe care le scoteai.

M-am ridicat, m-am dus la masa, am luat paharul mic si l'am lovit de masa pana ce a ramas doar un ciob mai mare din el. M-am apropiat de pat si lingand ciobul te-am intrebat:

- Unde vrei azi?

Ai inceput sa-ti plimbi mana pe tot corpul aratandu-mi locurile. M-am oprit langa tine si cu o fata serioasa m-am uitat la pantaloni. Intelegand mesajul ti-ai dat jos pantalonii si chilotii fara ezitare.

- Mmmm. Te-ai udat deja asa tare? ti-ai acoperit fata care deja era rosie si ardea.

M-am aplecat peste tine si cu ciobul din mana am inceput sa-ti crestez pielea fina de pe gat, de pe brate si de pe abdomen. Gemetele tale ma excitau atat de tare... Am aruncat ce se presupunea a fi un pahar si am inceput sa-ti ling taieturile sugand tot sangele. Ajungand in cel mai sensibil loc, partea de jos a abdomenului ai inceput sa gemi din ce in ce mai tare.

- Ah... te rog! ai spus aproape plangand.

Ti-ai asezat palmele peste capul meu si m-ai indrumat catre pizda ta. Era atat de roz si de umeda.. imposibil de nevazut. Parca striga din toate puterile "Fute-ma!".

Ti-am lins imprejurimile apoi m-am indreptat catre punctul sensibil. Cu limba am inceput sa ma joc cu el, agatandu-mi cercelul de el. Indicandu-mi, prin gemetele tale, ca pot sa merg mai departe mi-am bagat degetul in cel mai sfant loc. Am inceput sa-l frec, mai intai incet apoi din ce in ce mai repede, de peretii cavernei tale. Am introdus si al 2lea deget, moment in care ai inceput sa tipi de placere. Boabe mici de transpiratie incepusera sa curga de pe fruntea ta. Mainile iti erau inclestate in cearsaf. Din cauza extazului ti-ai curbat spatele ridicandu-ti pieptul si ai inceput sa-ti misti soldurile nebuneste. Dupa cateva minute ai urlat, aproape sa se sparga geamul. Un val de placere ti-a strabatut corpul facandu-l sa tremure.

Scotandu-mi degetele ai inceput sa te relaxezi.

- Iar visezi ma la nemurirea sufletului?

Vocea ta m-a trezit din visul meu si m-a facut sa-mi scap tigara din mana.

- Cand te-ai sculat?

- Acum vreo 5 minute. ai raspuns ridicandu-te din pat. Te invarti in camera uitandu-te dupa haine.

- Unde te duci?

- Mi-a cerut mama sa-i mai aduc Nibrole.

- Ti-am zis sa nu mai iei de la negri. Vorbesc cu peretii ce naiba?

- Hai lasa ca si tu iei de la ei.

- Esti proasta, da-te-n pizda matii.

- Stiu. Doar d-aia ma iubesti.

M-ai sarutat pe frunte si ai plecat trantind usa in urma ta. "Ah.. iar am uitat s-o intreb cum o cheama.".

Viata nu e o poveste

"A fost odata ca niciodata ca de n-ar fi, nu s-ar povesti.."

Cu siguranta asa ti-ai dorit ca macar o data sa-ti inceapa povestea dar mereu a inceput altfel. Fara zane, fara zmei, fara feti frumosi, fara balauri, fara pitici, fara vrajitoare, fara lampi fermecate si fara covoare zburatoare.

Eu inca nu stiu cum (si mai ales cand!) mi-a inceput povestea..

In ultimul timp simt ca nu mai exista continuitate. In fiecare dimineata iau totul de la capat.

A mai trecut o ora, a mai trecut o zi, a mai trecut o luna, a mai trecut un an, au trecut.. 17 ani. 17 ani in care nu am realizat nimic. Nu mi-am indeplinit nici un vis, nu am facut bine nimanui. In 17 ani nu am putut sa-mi dau seama ce vreau de la viata. In 17 ani m-am pierdut, m-am regasit si m-am pierdut din nou de nenumarate ori. In 17 ani de viata nu am reusit sa-mi tin prietenii langa mine. De fiecare data povestea se termina la fel: ei se schimba, eu raman la fel si incepem sa ne racim SAU eu ma schimb, ei nu ma mai inteleg si ne racim. Tragedia vine dupa.. cand trebuie s-o iau de la capat, cand lacrimile ce le vars inainte de culcare sunt singurele care ma consoleaza.

17 ani s-au dus pe apa sambetei.

Imi zic uneori ca-mi trebuie o pauza. Imi trebuie timp singura, sa ma gandesc, sa analizez, sa fac teorii si sa trag concluzii. Cand oficial imi iau pauza.. nu aflu nimic nou. Ma trezesc pierduta intr-o lume care nu-i a mea. Ma trezesc prinsa in capcana imaginatiei. Ma trezesc fara dorinte, fara chef de ras, fara vise pentru care trebuie sa lupt ca sa le fac realitate.
Ma mint zilnic, ca totul o sa se rezolve, o sa fie mai bine. Ma mint ca totul se va sfarsi si imi voi incepe propria poveste.

Ce poveste? Viata nu e poveste, viata e realitate.

Sper .. da! sper! Doar speranta o am mereu cu mine.

Sper ca o data si-o data sa ma trezesc din amorteala asta in care ma invart si sa incep sa constientizez totul.

Ce te face fericit?

Banal titlu. Ochei!

Ce ma face fericita [da, tot despre mine scriu.. in plm e blogu

meu!] in momentul asta [duminica, 20 martie 2011 2 fara 20 dimineata/noaptea]

-zambetul oricarui corean dragut

-melodiile de la kiss fm

-un pahar maaare de cola cu un dunhill negru

-o discutie aprinsa despre Hitler

-melodiile "Unde dragoste nu e nimic nu e" si "Ultimul tren" [Gheorghe Gheorghiu]

-tricoul cu Rammstein [pe unde oi fi umbland acum mai nebunule? :( ]

-un "random tweet" de'al lui Heechul

-oja argintie

-shoezii mei cu sireturi verzi

-noaptea

-cursorul meu in forma literei "M"

-poza de pe desktop cu Changmin

-Bimbo

-poza de pe perete cu mine cand aveam 5? ani

-sa-mi fac suvite

-eyelinerul negru

-hartia igienica nu miros de caise [awkward o.O]

-un capitol nou in fanfic-ul "The evil prince"

-sa alerg pe malul Dunarii

-testul de la matematica [NU intrebati!]

-recitirea cartilor "Sarpe si cercel" si "Piercing"

-o discutie aprinsa pe facebookul RAF

-cateva ore pierdute jucand Sims3

-un rasarit vazut la munte

-o baie la bazin

-o noua gaura in urechea stanga si in limba

-3 tatuaje [wait a little more and u'll get it]

-poza cu Eunhae, in care Eunhyuk spune "i thought guys can't get pregnant"

-un joint

-poze in pod cu Corina si Elena

-o betie cu Madalina

-o plimbare cu bicileta

-stirile despre razboiul care a izbucnit in Libia

-orice stire despre orice alt razboi [O.chei :))]

-sa povestesc ceva, oricui

-sa fie noapte tot timpul

-o sticla de vin sau orice alta bautura alcoolica

-zambetul lui Jiyong si ochii lui TOP

-melodia "Wedding dress" [piano version]

-orice melodie arabica

-dansul din "Sorry sorry"

-o discutie funny cu sor-mea

-sa fiu singura

-sosete cu degete

-portocale si covrigei vanilati

-un film corean

-orice melodie de la SHINee

-videoclipul TVXQ-Before you go*YunJae sexy version* [desi ma SPERIE! NU vreau sa mi imaginez in asemena ipostaze!]

-videoclipuri cu Miley Cyrus tipand la paparazzi [da :))]

-o aberatie pe blog

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~TO BE CONTINUED~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Discutie cu mine

[postare nefinalizata - 15.05.2010]

"De vreo saptamana nu mai merge hi5-ul. De fapt am uitat parola si la chestia cu mail nu merge sa dau click si cand dau copy paste la link da eroare. De vreo saptamana ascult numai muzica ciudata [dubstep] si rock [WTF?!].

Incep sa ma schimb. In general ma obisnuiesc repede cu schimbarile, dar cand vine vorba de mine ma ia groaza. Pentru ca nu stiu in ce ma schimb. Si simt ca e oribil. Urasc cand ma schimb. Devin altcineva si nu-mi convine de nici o culoare. Nu stiu daca ma schimb in bine sau in rau.

Multi mi-au spus ca nu-i adevarat. Ca nu m-am schimbat de mult timp. Dar eu stiu ca nu e adevarat. Simt schimbarea. O vad. O miros. O simt cum curge prin venele mele si cum se instaleaza in creierul meu."

------------

Daca m-as putea intoarce in timp ti-as spune.. copila draga.. nu'ti mai irosi lacrimile degeaba. Vei ajunge sa-ti chinui sufletul facandu-i pe altii sa sufere. Le vei transa inima fara pic de mila. Le vei opri sangele din vene. Ii vei face sa simta durerea a mii de cuie infipte in palma. Le vei risipi orice urma de speranta. Opreste-te acum, cand inca ai timp.

Spui ca nu stii daca te schimbi in rau sau in bine. Ti-e frica. Foarte bine. Sa-ti fie.. dar.. frica asta iti va trece intr-o singura vara. Vara cand izolarea va fi cea mai buna prietena a ta. Vara in care-ti petreci timpul facandu-ti nenumarate scenarii despre viata.

Vei gresi mereu si mereu si mereu. Vei lua decizii stupide ce te vor duce la pierzanie.

Privirea ta va deveni rece. Cugetul tau va ravni dupa crime. Te vei detasa de lumea asta cretina din care faci parte.

Te vei enerva pana si la un simplu fulg de nea cazut pe obrazul tau. Vei uita cum e sa zambesti si sa razi cu pofta. Vei uita sa taci. Vei uita tot ce stii despre viata. Fiecare zi ti se va parea o noua poveste, o noua carte, un nou inceput. Nu va mai exista continuitate.

Uita-te la mine!.. ma vezi.. ma auzi.. crezi ca suntem aceeasi persoana, nu? Gandeste-te mai bine.. hai ca esti fata desteapta. Stii bine ca suntem diferite. Nu vrei sa recunosti.

Da.. te vei schimba. Nu-ti fie frica. Daca renunti acum la teama asta nu vei ajunge ca mine.

Tine minte ceva.. te implor.. nu uita sa-i faci pe cei din jurul tau fericiti. Eu.. eu am uitat jocurile alea pe care vi le aratam ca sa va fac sa zambiti..

Ultima.. ultimul..

Ultima luna..

Ultima saptamana..

Ultima zi..

Ultima clipa..

Ultima lacrima..

Ultimul zambet..

Ultimul ras..

Ultima iubire..

Ultima inima franta..

Ultima tigara..

Ultimul joint..

Ultimul fum..

Ultima sticla..

Ultima gura de..

Ultima betie..

DA! asa-mi zic in fiecare seara..la ce bun? de ce sa ma mint cand stiu cat de bine ma simt? Da. sunt beata! da! am fumat un pachet intreg de tigari in mai putin de 3 ore. Da. ascult kiss fm again. Da. aberez pe facebook again. Da. imi balangan capu' stanga-dreapta din nou. Da. e "ne place" [sau asa ceva.. :D] la radio si ma bucur nespus de mult. Da. vreau la Bucuresti la sor'mea. Da. vreau in Coreea [de Sud ;)]. Da. imi vine s-o strang in brate pe Corina si pe Roxana. Da. imi vine sa fac pipi :)) [am fost la baie acum maxim un sfert de ora] Da. nu mai stiu ce sa zic. [poate cand ma intorc de la baie imi mai vin in minte niste idei:D deci BRB].

Am fost la baie.. si ghici? Acelasi vis.. [am vorbit de el in ultima postare..].. Mereu si mereu si mereu.. si vorbesc cat se poate de serios. La fel.. intr-o camera de hotel.. ne uitam la rasarit ...

Mereu imi zic "gata! ultima oara cand fac asta" si niciodata nu ma tin de cuvant. Cred ca am ajuns sa joc teatru si sa ma prefac pana si cand sunt beata [altfel nu-mi explic cum de m-a prins tata de atatea ori la baie band si nu a comentat nimic dimineata..]. Da. Chiar si in momentu asta cand as fi in stare sa raspund sincer la orice intrebare ma prefac. Am o mie una plus unu [am mai zis asta.. ce cliseu.. bleah..] de ganduri in cap si nici macar o zecime nu zic..

Deci... cu asta sa inchei.. sper [desi stiu sigur] k asta sa fie ultima postare cand sunt beata.. daca nu vi se pare palpitant [si nu ma cunoasteti] nu cititi restul aberatiilor din 2011 .. sariti direct la cele din 2010.. alea sunt spuse cand sunt treaza... si chiar sunt spuse [sau scrise in fine :D] cand sunt treaza.

Si acum sa copiez pe cineva :D

Va pup, va iubesc si va respect!

Ascultand "Requiem for a dream"

Ma sperie. Ma urmareste non-stop. Ma controleaza. Vrea sa stie tot. Vrea sa vada cum rectionez. Vrea sa afle daca sunt nervoasa, fericita sau speriata. Cand dorm.. sta in genunchi si se uita cu atentie la mine. Cand scriu ii simt respiratia in ceafa si ma panichez. Cand sunt la scoala se tine dupa mine si rade intr-una. Cand mananc ii simt ochii reci, intepeniti pe lingura mea. Cand citesc imi distrage atentia de la poveste. Cand beau.. dispare..

Ba nu. Imi intra in creier si-si construieste propiul univers. Universul in care sunt fericita. Si vad in jurul meu oameni noi, locuri noi, sunete noi. Universul in care stiu ca sunt acasa si ca toata lumea ma asculta. Si totusi.. e universul in care urasc sa ma plang de ceva anume si urasc sa fac pe altii sa sufere. Universul in care as da orice, pentru oricine, oricand. Universul in care nu mi-e frica de nimic. Dar "tot ce e bun tre' sa dispara".

Mereu aceeasi poveste. Deschid ochii, imi pun mana pe frunte, ma uit la ceas si mintea imi este cuprinsa de teroare. Inchid ochii si sper sa se termine totul in clipa aia. Deschid ochii iar si vad ca tot aici sunt. Locul asta murdar, plin de frica, de dispret, de ura, de falsitate, de lasitate. Gandurile imi sunt impleticite si nu-si pot gasi capatul. Imaginatia e inghetata. Capul imi este invadat de o ceata deasa. Atat de deasa incat nu mai pot vedea in jurul meu. Nu stiu cine vrea sa ma ajute, cine vrea sa ma inteleaga, cine-mi vrea raul si cine este nepasator. Incerc sa ma intorc in paradisul acela dar nu reusesc. Ma panichez din ce in ce mai tare. Inima incepe sa bata din ce in ce mai repede, frunt

ea si nasul mi se umezesc de sudoare, fata mi se face palida, peretii incep sa se micsoreze, lumea asta nenorocita incepe sa dispara..

Orele trec. Ochii-mi stau tepeni pe un ecran luminos cu multe imagini si scrisuri ciudate. "Iar ai venit? Nu te-ai lamurit ca nu te bag in seama? Pleaca dracu o data! Nu te'ai saturat sa ma urmaresti tot timpu? Ce vrei? Vrei sa stii cum ma faci sa ma simt? Nu-ti zic! Dispari!" imi zic in minte in timp ce ma uit in la privirea aia incruntata. Desi simt ca.. chiar daca nu-i spun nimic, imi citeste gandurile. Stie cum ma simt. Stie tot desi nu scot un sunet. Vreau sa dispara si sa ma lase in pace. Si asta stie.. si tocmai de aia nu pleaca.

Nu mai aud. Nu mai simt. Nu ma mai doare nimic. Nu vorbesc. Nu citesc. Nu incerc sa mai inteleg ceva.

Totul pana in clipa in care limbile ceasului arata opt si treizeci si trei de minute. Atunci simt cum sangele incepe iar sa curga prin vene. Incetul cu incetul imi revin. Incep sa adulmec fumul cu tigara ca un copil ce simte mirosul de cozonaci ai bunicii. Inchid ochii, imi ridic nasul, trag aerul in piept si incep sa zaresc iar lumina.. Schimonosesc un zambet si mai trag un fum. Activitatea cerebrala devine o nebunie. Toate gandurile o gonesc in toate partile. Ca masinile pe autostrazile din SUA. Sunt de toate marimile, de toate culorile. Si toate vor sa ajunga undeva cat mai repede. Si incearca sa se bage una in fata celeilalte. Pana cand ajung sa se loveasca violent si sa provoace accidente grave cu zeci de morti.Dupa ce toata lumea incepe sa fie la locul ei dau play la radio si incepem sa ne distram.

Radem, tipam, fumam, ne holbam unii la altii, radem din nou, aruncam sticle pe balcon, vorbim aiurea, radem iar, facem poze, mai fumam si ne simtim bine. Dimineata ne inghesuim ca niste copii pe balcon si privim rasaritul.

O dunga rosiatica strapunge marea albastra. Apoi mai apare una. Si inca una.. pana cand acel punct din care porneau toate se transforma intr-o lumina puternic pe care nu o poti privi.

Incepem si ne strambam la soare pentru ca nu ne lasa sa-l privim. O voce din spate striga "de ce va chinuiti atata? soarele e constient de frumusetea lui si d'aia nu va lasa sa-l vedeti. Stii.. el nu vrea ca voi sa fiti orbiti de nobletea lui.. e si el un pic egoist, dar o face pentru binele vostru". Apoi nu se mai aude nimic. Toata lumea incepe fuga pe usa ce da in hol si raman singura. Lacrimile imi incarca ochii si ma arunc pe podea. Ma ridic, iau de pe masa sticla de vin, o duc la gura si nu ma opresc din a o lasa din mana pana ce tot vinul nu curge prin gatul meu.

Deschid ochii. Imi pun mana pe frunte. Ma uit la ceas. Mintea imi este cuprinsa de teroare. Inchid ochii iar si sper sa se termine totul in clipa aia. Deschid ochii si vad ca tot aici sunt. Locul asta murdar, plin de frica, de dispret, de ura, de falsitate, de lasitate. Gandurile imi sunt impleticite si nu-si pot gasi capatul...

Betie - nu stiu a cata parte :]

Acum inteleg toate celebritatile din lume .. adica de ce spun ca nu beau niciodata. Stii de ce? pentru ca ele [sau ei] simt cum e sa fii in mijlocul atentiei si toata lumea sa te asculte. Eu de exemplu [tot eu.. the.. ] sunt o simpla draca dintr-un oras inca nedescoperit pe harta care se imbata in fiecare seara numai ca sa se simta cea importanta din lume.

Mda.. ma destainui numai acestui blog stupid [pe care sper din tot sufletul ca cineva, candva.. sa-l citeasca si sa ma inteleaga cu adevarat..]..

Am descoperit ca am persoane care chiar ma asculta si-mi vor tot binele din lume.. da’ ma intreb.. oare stiu ele ce inseamna tot binele din lume pentru mine? Nu cred.. dar macar sunt acolo.. in imaginatia mea si ma asculta..

Alcoolul mi-e prieten de ceva timp incoace. Mi-e cel mai bun prieten. El ma asculta, intelege si-mi indeplineste toate dorintele. Da’ TOATE! si vorbesc serios.

Oricum .. dupa-amiaza.. cam pe la 3-4.. totul se va sfarsi.. Clipa adevarului.. clipa in care ma trezesc in pat sub patura mea rox cu flori albe si realizez ca pur si simplu am fost beata. D-aia uneori detesc viata atat de mult.

Mi-e dor de timpul in care aveam 12 ani si visam atat de frumos la zilele in care baiatul la care tin sa-mi zica ce simte cu adevarat. Am trait o poveste banala in care eu, fata, tineam la un baiat si nu m-am lasat pana nu am devenit “best friend” a tipului respectiv. Ma gandeam ca daca nu pot sa-l fac sa tina la mine ca la un “lover” macar sa-l stiu best friend. Si am reusit.. dar nu a durat mult. Un an? sau doi? Nici nu mai stiu.. multa vreme dupa ce l-am pierdut in lumea asta amara, nu am renuntat sa tin la el. In cls a9a [adica anul trecut..] l-am revazut in statia de autobuz [unde.. de obicei asteptam impreuna sa vina 4-ul si ziceam vorbe vulgare despre x si y] si m-am bucurat enorm.. stii de ce? Nu pentru ca l-am revazut ci pentru ca nu am mai simtit acei “fluturasi” in stomac pe care ii simteam de obicei cand il vedeam. M-am gandit “in sfarsiiiiiiit! mi-a eliberat locul din suflet..”.. atatea cuvinte.. atatea amintiri.. ma gandesc oare cine isi pierde timpu cititnd aberatiile mele?

S-a schimbat melodia de la radio.. haha! am uitat cum se numeste dar retin versurile [culmeaa! da’ de ce ma mir? eu retin versuri in coreeana fara a sti, macar, cine canta!] .

Acum ma intreb daca sa postez aiurelile astea sau sa le tin pentru mine :-? mda.. cred ca o se le postez.. ma simt mai bine. uite [pentru corina].. cand scriu pe blog simt ca vorbesc cu altcineva [asa cum ti-am promis ca o sa vorbesc cu tine ca si cand as vorbi cu mine.. desi o sa-mi ia ceva vreme.. fara sa fiu beata nu prea reusesc performanta asta..]. Ahaaam.. ce sa mai zic.. aaa da! ma duc sa’mi aduc acumulatorul de la laptop.. inca sunt baie si bateria mai are putin si se descarca.. mda. deci brb :D

Mi-ai dat mesaj ca eshti “back” de la dus..

Stii ce-am realizat acum? am impresia ca tata isi cam da seama ca ceva nu e in regula cu mine dar nu-mi zice nimic.. Adica.. in ultimele zile m-am sculat la 4 PM [adica dup-amiaza!!!!] si n-a comentat nimic.. zice numai “cum dracu’ sa nu doarma ca porcu cand toata ziua ieri a mancat intr-una” – tin sa mentionez ca nu halesc decat varza murata.. 24 din 24..ADOR varza murata..].

Acum intru pe mess.. sper ca nu am speriato pe Corina prea mult ca n-am intrat pe mess :D

Betie si lasitate

In seara asta m-am decis sa nu mai scriu pe wall'u soramii si sa scriu pe blog.

Da. Sunt o lasa. Mai ales ca nu o sa recunosc niciodata ca sunt lasa.

Recunosc, acum, in seara asta, ca sunt un copil problema chiar daca nimeni nu se plange de mine. Eu ma cunosc cel mai bine si stiu cam am o mie una de probleme pe care nu cred ca o sa le rezolv vreo data.

Nu o sa recunosc niciodata ca, de obicei, chiulesc de la ore si fac absente doar ca sa ma simt la sfarsitul semestrului aiurea cand profesorii imi fac observatie.

Nu o sa recunosc niciodata ca sunt obsedata de teatru si de muzica [si ca ii multumesc omului care a inventat muzica].

Nu o sa recunosc niciodata ca de fiecare data cand imi aprind o tigara, in spate la fumoar, sper din tot sufletul ca in loc de tigara banala sa fie un joint.

Nu o sa recunosc niciodata ca in fiecare zi la scoala, in ora de mate, nu stiu cum sa fac sa treaca timpul mai repede, sa ajung acasa, sa ma culc, sa ma scol la 10 noaptea si sa beau [da, in sfarsit mi-am atins scopul si am ajuns alcoolica].

Nu o sa recunosc niciodata ca nu dau doi bani pe prietenii pe care ii am. Oricum rand pe rand, o data si o data tot o sa-i pierd.

Nu o sa recunosc niciodata cat de mult ador sa-mi pierd noptile uitandu-ma la filme coreene.

Nu o sa recunosc niciodata cat de mult injur si ma enervez cand raman fara vin.

In mintea mea, viata mea e superba. Asta chiar nu o s-o recunosc niciodata. Pentru mine.. e perfecta.. chiar daca am 2 corigente, 59 de absente, nota la purtare scazuta la 8, prieteni falsi, probleme cu bautura si fumatul. Consider ca nu se moare de asta.

Cand incep sa zambesc ca proasta in baie si-mi dau seama ca sunt beata, realizez ca eu nu traiesc o viata adevarata. Tot timpul ma prefac si nu am curajul sa spun TOT ce gandesc. Imi zic "bag pula si gata".. Mi-am promis acum ceva timp ca scopul meu in viata e sa ajung betiva sau drogata. Daca pe plan profesional [adica la scoala..] nu merge treaba.. ce naiba sa fac cu viata asta? Si am gasit solutia.. Toata lumea care m-ar auzi in momentu asta [sau ar citi..] ar zice ca sunt nebuna si mi-ar zice sa ma maturizeze. Stii de ce? Pentru ca si ei traiesc intr-o viata "falsa". Una in care nu pot sa se exprime cum vor ei, ci cum trebuie. Mi-am dat seama ca nu merita sa traiesc intr-o asemenea lume si mi-am zis "ba.. ia-te de bautura.. fii high tot timpul si o sa-ti gasesti adevaratul drum in viata".

De ce sa simti durerea, sa-ti simti sufletul calcat in picioare, sa te simti singur in proriul tau vis, sa simti cele mai de cacat sentimente cand poti sa-ti dai seama ca durerea NU exista. Nu se moare din durere.. dar din prea multa fericire se moare.

Am hotarat sa nu-mi mai stabilesc tot felul de teluri stupide [gen.. sa ajung arhitecta, sa iau note mai mari la mate si sa fiu prietena cu toata lumea] si sa-mi propun ceva simplu.. sa fiu eu cu adevarat.

Imi hatan capul si corpul stanga-dreapta. Melodiile de la radio imi suna in cap. Am mai terminat o sticla de 3l de vin. Ma duc sa mai fumez o tigara si sa beau o bere. BINE e sa fii beat.

UPDATE: (monday, january 31, 2010; 1:17 AM. ultima zi din prima luna a lui 2011. a trecut deja o luna. nu-mi vine sa cred. parca ieri a fost revlionul. oricum. am uitat sa mentionez ca pe anu asta nu o sa ma opresc din baut pana nu ajung in coma alcoolica. da, am innebunit de tot :)

Din ore

23 de haine in cuier. 4 pe cate un spatar de scaun. Ea imi vorbeste de cadouri si festivitati. N-o ascult. Cu capul sprijinit de mana dreapta am ochii atintiti de perete. Mintea imi zburda vesela pe un camp. Ba nu. Printr-un oras aglomerat cu cladiri inalte si semne ciudate. Ma intreb oare ce fac ei. Mi se pare ciudat cand ma gandesc ca ei traiesc, intr-un fel, in viitor. Diferenta de fus orar e stranie.

Ochii lor vioi si trasi spre spate sunt uimiti de aglomeratia de oameni din jurul lor. Picaturi de sudoare li se preling de pe tample, pe obraji, pe gat si pe piept. Zeci de relfectoare le lumineaza trupurile epuizate. Vocile lor armonioase se aud in difuzoare.

Liniste. Aaah. Cat ador linistea. Uneori devine o obsesie. Am o personalitate ciudata si-mi dau seama de asta. Ador sa stau singura, in liniste, sa ascult melodia sufletului si sa visez cu ochii deschisi, sa-mi caut prin minte tot felul de teorii despre Hitler. Dar la fel de mult ador sa fiu in preajma cunostintelor si sa bat gura aiurea despre filme, carti, muzica, celebritati, tigari, sex, scoala si droguri.

Am in cap destule idei incat sa umplu o biblioteca dar nu le zic.. nu le scriu. Le las acolo sa se prafuiasca. Nu stiu de ce nu le scot din fundul mintii. Sau stiu dar nu recunosc.

S-au facut 2 ani si cateva luni de cand am deschis prima data pagina asta de blog. Imi aduc aminte ca eram frustrata, aveam 14 ani si vroiam sa ma sinucid. Scrisoarea de adio am ratacit-o prin iunie si am bufnit in plans apoi in ras recitind-o. Am inceput atunci sa scriu dar pentru o perioada scurta de timp. Am scris in momentele in care m-am simtit rupta de lume. Dupa l-am abandonat. M-am reintors la el in martie, anul trecut. Am avut prilejul sa am cea mai frumoasa perioada din cei 15 ani de zile pe care ii aveam. Escapadele la Bucuresti, adormitul pe balcon cu telefonul in mana, serile la teatru, tigarile mentolate.. Imi simteam sufletul inundat de bucurie si de implinire. Nu-mi pasa de nimic. De nimeni. Nu mai aveam notinunea timpului, toata lumea era a mea. De atunci ravnesc ca un animal schingiuit sa mai simt macar pentru o clipa placerea vietii.

Am renuntat sa ma mai lupt cu timpul, oricum se scurge ca nisipul printre degete. Am renuntat sa ma mai lupt cu mentalitatea unora. Am renuntat sa mai caut scuze.

N-am discutat cu nimeni, niciodata despre Hitler. Da, Hitler! am un fel de obsesie pentru omul asta. Imi place sa citesc pagini intregi despre viata lui si despre crimele pe care le-a comis. Nu-i laud faptele dar nici nu-l acuz. Vreau sa-l inteleg. Sa-i descopar motivul si scopul.

Mi-a fugit mintea de la scris. Am umplut deja 2 pagini. E fara 10. Mate. O melodie imi suna in urechi si-mi trasare inima.. ah.. amintiri..

Te prefeaci atat de bine.. aproape te cred. Nu-ti dai seama cum imi accelerezi sangele in vene. Nu-ti dai seama cum ma calci in picoare si cum imi sfasai inima. Mintea mi-o faci o bomba cu ceas, gata gata sa explodeze. Mainile imi transpira. Nu te-ai schimbat nici un pic. Nici n-o sa te schimbi. Nici n-ai dece. Nu ma mai complic cu tine. Am incercat sa te cos si sa te descos pe toate partile. Nu meriti. Te incapatanezi si dai din picioare. As muta muntii din loc, as opri raurile.. pentru tine. Ti-am zis, ti-am dovedit.. si tu.. nici macar o frunza nu mi-ai aduce. M-ai lasat in bataia vantului. Ai lasat picaturile reci de ploaie sa-mi opreasca inima. Ai permis sufletului sa rataceasca gol prin pustiu. Ai lasat ura sa-mi cucereasca venele. Iar. Si n-o sa sa faci niciodata ceva ca toate astea sa se opreasca. Stii ce inseamna asta? Ca nu mai existi.. nu pentru mine. M-am lasat prinsa in capcanele tale de prea multe ori. Acum nu ma mai impresionezi. M-ai ravasit destul.

~~~~~~~

*ma duc sa-mi aduc vin. vreau sa ma imbat* nu pot pune si 2 poze pe care vroiam sa le pun deoarece la ora actuala blogul e futut :-L *